This gallery contains 22 photos.
Seit Oma in ihre neue Wohnung gezogen ist, hat die Katze Mimi sich zum erklärten Chef entwickelt. Nur zwei Dinge gibt es, die sie von irgendwas zurückhalten können: Der laufende Staubsauger, vor dem sie einen Riesenrespekt hat, und wenn man … Continue reading
Hast Du schon mal versucht, an nichts zu denken?
Ich meine nicht an das Nichts. Das ist eine philosophischer Begriff, das Nichts gibt es nicht. Und falls es doch irgendwo einmal auftauchen sollte, ist die Natur stets bestrebt, es auszufüllen, mit Etwas. Das Nichts existiert nur in unserem Bewußtsein. Als riesiges Chaos. Erst dann, wenn unser Bewußtsein aufhört, dann haben wir das Nichts, das wirkliche Nichts. Und es ist immer ein personifiziertes Nichts. Es ist nicht übertragbar, auch nicht durch eine Vollmacht. Kurz und gut: Das letzte Hemd hat keine Taschen.
Eine weitere Form des Nichts ist ein leeres Bankkonto. Dort kann sogar ein Gar-Nichts vorkommen oder ein Überhaupt-Nichts. Dafür haben die Lombarden im Mittelalter die Roten Zahlen erfunden. Die sogenannte Schwarze Null ist in unserer Betrachtung in diesem Zusammenhang von speziellem Interesse. In der Schule lernte ich, daß die Null immer schwarz ist. Und daß die Roten Zahlen erst bei minus eins beginnen. Was also, zum Teufel, soll das bedeuten? Aber das ist ein Trick, der von jedermann leicht zu durchschauen ist. Ja, ja, unsere Politiker sind sehr einfallsreich, aber manchmal auch nur einfältig …
Stell Dir vor, Du sitzt in Deinem Lieblingssessel. Du hast ein langweiliges Buch, in dem Du zu schmökern versuchst, und/oder im Fernsehen läuft die n-te Wiederholung der Lieblingsserie Deines / Deiner PartnerIn, oder Dein(e) PartnerIn hält Dir zum n-ten Male einen Vortrag über die Minimierung des Stromverbrauchs durch das AUS-Betätigen des Lichtschalters. (Wobei „n“ eine unendliche Anzahl sein kann, der kleinste Wert von „n“ ist jedoch immer „1“.) Dabei sind alle Zimmer mit modernen LED-Leuchten ausgestattet. Der Haushalt verfügt aber über eine Kühlkombination mit Gefrierteil, und es wird jeden zweiten Tag in einer Waschmaschine Wäsche gewaschen, die man anschließend in einen elektrischen Trockner steckt. Und das schmutzige Geschirr wird täglich in einem drei Stunden dauernden Waschprozeß mit einer Spülmaschine gereinigt.
Und jetzt denke einfach an nichts! Manche nennen das Meditation. Andere sagen, sie schalten auf Durchzug. Aber dafür wäre Voraussetzung, daß sich zwischen den Ohren kein Hindernis, also nichts, befindet. Ich erinnere mich an eine Karikatur, auf der ein Arzt einem Patienten mit einer Lampe in des rechte Ohr leuchtet und der Lichtstrahl kommt zum linken wieder heraus. Aber das ist nicht die Schuld des Arztes. Obwohl: ich kenne Leute, die geben immer den Ärzten die Schuld an allem, oder den Politikern, oder den Lehrern, oder den Polizisten, oder der Straßenverkehrsordnung.
Der US-amerikanische Fernsehsender NBC brachte es fertig, eine Sitcom-Serie zu produzieren, in der es um nichts geht. Sie heißt „Seinfeld“, war sehr erfolgreich und wurde inzwischen beendet. Der Verfasser, der auch die Hauptrolle spielt und tatsächlich Jerry Seinfeld heißt, soll sich dem Vernehmen nach, mit Preisen geehrt und mit Tantiemen überhäuft, auf dem Lande zur Ruhe gesetzt haben. Hin und wieder wird die Serie auf ZDFneo wiederholt. Ich kann sie jedem nur empfehlen. Und ich garantiere: Am Ende jeder einzelnen Folge wirst Du Dir an den Kopf fassen und überlegen, worum es eigentlich ging. Das ist sehr amüsant.
Nicht so amüsant ist es, wenn die Gedanken nie zur Ruhe kommen. Wenn sie kreisen wie eine tibetanische Gebetsmühle und klappern wie ein katholischer Rosenkranz. Die Auswahl der Angelpunkte ist groß, hast ja lange genug gelebt. Besonders nachts um drei Uhr. Wenn Deine Schmerz-Baustellen, ausgestattet mit grellen Warnleuchten, Deine ganze Aufmerksamkeit fordern. Du kannst nicht unentwegt Schmerzmittel nehmen. Besonders, wenn Du als Bauleiter noch ein paar andere Projekte zu betreuen hast, und Du machst Dir Sorgen, weil das Große Nichts immer näher rückt. Du kannst es nicht beeinflussen. Und schläfst Du, wider Erwarten, doch ein, träumst Du von Seinfeld und seinen skurrilen Freunden oder von Ereignissen in Deinem Leben, die Du eigentlich zu vergessen hofftest …
Nun, liebe Freunde und Sympathisanten, verehrte Gäste, wie Ihr seht, kann man auch einen Blogartikel über nichts verfassen.
Gleich vorab: Ich esse fast nie Marmelade. Als Zutat zu Gebäck oder Torte finde ich sie ganz angenehm, aber zum Frühstück aufs Brötchen? Nee! Ich bevorzuge das herzhafte deutsche Frühstück: Schinken, Wurst, Käse, ein Ei, und dazu Brötchen oder Vollkorntoast.
Ganz anders meine Tochter. Sie liebt das süße Frühstück: Marmelade, Konfitüre und Honig, möglichst vom Imker oder aus der Manufaktur und nicht aus der Fabrik. Ich persönlich würde den Unterschied gar nicht bemerken. Und damit ich sie zum Frühstück angemessen bewirten kann, wenn sie mich besucht, halte ich immer etwas Marmelade, Pflaumenmus und Honig vor. Den Honig muß ich ab und zu ins warme Wasserbad stellen, damit er nicht kristallisiert. Pflaumenmus und Marmelade halten sich im Kühlschrank sehr lange, und das ist der Sinn, warum man Früchte mit viel Zucker zu Mus und „Pampe“ verarbeitet. Aber sie halten eben nicht ewig.
Hat meine Tochter, die in Thüringen lebt, sich angesagt, überprüfe ich den Inhalt meines Kühlschrankes. Die Marmelade ist verschimmelt. Also notiere ich sie auf meinem Einkaufszettel, und am Morgen fahre ich wohlgemut ins nahe gelegene Einkaufszentrum, um in meinem Lieblingssupermarkt einzukaufen. Unter anderem auch ein Glas Marmelade.
Nachdem ich alle wichtigen Sachen wie Brot, Butter, Wurst, Eier, Fleisch, Kartoffeln und so weiter in meinen Wagen gepackt habe, suche ich die Marmeladenabteilung auf. Die Gläser und Becher mit dem süßen Produkt sind ordentlich nach Früchtearten sortiert, das Angebot ist unglaublich groß. Ich schaue mir die Sache näher an, aber ich kann keine Marmelade finden. Alles nur Gelee, Mus, Konfitüre und – Fruchtaufstrich, manchmal auch Brotauftsrich aus Früchten. Und dann finde ich sie doch. In einer kleinen Ecke stehen ein paar Büchsen, die mit der Beschriftung „Marmelade“ versehen sind. Es ist Importware, und nachdem ich mühsam das Kleingedruckte entziffert habe, finde ich heraus, daß sie aus Zitrusfrüchten hergestellt ist. Der Mitteleuropäer produziert und konsumiert seit Jahrhunderten etwas aus Beeren, Kirschen und so weiter und viel Zucker, um es haltbar zu machen und nannte es „Marmelade“. Was ist hier los?
Das Problem waren die Briten. Eigentlich kann ich die Insulaner aus verschiedenen Gründen gut leiden. Aber kaum waren sie in die Europäische Union (EU), damals noch Europäische Wirtschaftsgemeinschaft (EWG), eingetreten, hatten sie Sonderwünsche. Dieses paßte ihnen nicht, an jenem hatten sie herumzumäkeln. In Wahrheit stank es ihnen, daß nicht sie, sondern Deutsche und Franzosen in der Gemeinschaft das sagen hatten.
Aber zurück zur Marmelade. Ihr werdet es nicht glauben, aber das Wort „marmelade“ (etwa ‚moahrmelähd‘ gesprochen) gibt es auch im Englischen. (Pop- und Rockfans werden sich an eine gleichnamige Band erinnern.) Aber während in Deutschland (auch anderswo) die Marmelade aus jeglichen Früchten gemacht werden kann, wird moahrmelähd ausschließlich aus Zitrusfrüchten hergestellt. Alles andere ist „jam“ (etwa ‚dschähmm‘ gesprochen.) Und damit die Briten der EWG die Stange hielten und nicht herummoserten, gibt es seit 1982 eine Verordnung, nach der in Deutschland nur noch auf Märkten angebotene, in Heimarbeit hergestellte Marmelade als solche verkauft werden darf. Es könnte ja in britischen Supermärkten zu unglaublichen Verwechslungen kommen! Alles andere hatte „Fruchtaufstrich“ zu heißen. Britische Hausfrauen verlieren den Verstand, weil sie deutsche moahrmelähd kauften, aber in Wahrheit deutsche Mehrfruchtmarmelade im Korb hatten!
Wie Ihr seht, hielten die britischen Politiker ihre eigene Bevölkerung schon damals für – nun ja – ein wenig einfältig.
Und nun haben wir den Brexit, die Briten sind draußen. Asche, Exit procedure, Finito, Kanjez, Fini! The End Of The Fairy Tale, Britannia Rules The Waves Again! Und die Schotten sind stinksauer. Und nun kommt so ein unbedarfter Bürger wie ich daher, stutzt und fragt: „Ja, meine Fresse! Brauchen wir denn dann die Scheiß-Konfitürenverordnung von 1982 noch?“ (Von den anderen unsinnigen Verordnungen, z. B. über die Form und Größe von Gurken, ganz zu schweigen.)
Ich will endlich wieder Marmelade kaufen können, wenn meine Tochter mich besuchen kommt!
Leider notwendiger Nachtrag:
Ich erkläre ausdrücklich, daß ich kein Gegner der EU bin, man sollte sie aber reformieren und auf ihren Grundgedanken – Völkerfrieden, freier Verkehr von Menschen und Ideen und wirtschaftliche Zusammenarbeit – zurückführen. Ein Ende der EU wäre für Europa und die Welt eine Katastrophe!
Ich bin auch kein Groß-Britannien-Hasser. Die Völker des Königreiches haben auf allen Gebieten Großartiges geleistet, und als Witzbolde sind sie nach wie vor unübertroffen.
Bernd Mai
Seit einiger Zeit beobachte ich, vor allem im Fernsehen, daß meist junge Leute ein oder mehrere bunte Bänder aus textilem Material an den Handgelenken tragen. Ich konnte das zunächst nicht einordnen, bekam aber dann bescheid.
„Das ist kein Schmuck, das sind Freundschaftsbänder!“, sagte man mir.
„Freundschaftsbänder … sind meist selbstgemachte Armbänder, die in vielen Kulturen als Zeichen der gegenseitigen Freundschaft und Zuneigung getragen werden, …“.
„Der Sänger Wolfgang Petry ist bekannt dafür, dass er besonders viele Freundschaftsbänder trug.“
(Wikipedia)
„… und man trägt sie, bis sie von alleine abfallen“, erfuhr ich weiterhin. Als ich eher zufällig im Fernsehen Wolfgang Petry mit großen Wülsten aus solchen Bändern an beiden Handgelenken sah, fand ich das ziemlich eklig.
Vor einigen Jahren verbrachte ich die Jahreswende in einem Krankenhaus. (Ich verfaßte einen Blog-Artikel darüber. Leider mußte ich den Link entfernen, weil er von Spam-Aktivisten als Schlupfloch benutzt wurde.) Man hatte mich direkt aus der Notaufnahme auf die innere Station gebracht, die zum Jahresende nur mäßig belegt war. Oma sauste nach Hause, um mir die nötigsten Dinge zu holen. Man gab mir ein Bett und schloß mich an einen Tropf an. Und ehe ich es mich versah, hatte ich ein Armband aus weißem Plastik am linken Handgelenk.
„Ein Patientenarmband ist ein Mittel zur fehlerfreien und sicheren Identifizierung von pflegebedürftigen Personen während eines stationären Aufenthaltes, etwa im Akutkrankenhaus oder im Pflegeheim … „.
(Wikipedia, Hervorhebungen vom Autor)
Ich hatte zwar Schmerzen an einer bedenklichen Stelle, war aber keineswegs pflegebedürftig, und ein Krankenhaus ist kein Pflegeheim. Die Schmerzen klangen schnell ab, aber man behielt mich eine Woche lang da. Wahrscheinlich, um die Statistik der Auslastung zu verbessern.
Auf dem Band war mein Name gedruckt, und es war mit einem Strichcode versehen. Es saß so eng um meinem Handgelenk, daß ich mich darunter nicht waschen konnten. Nach zwei Tagen fing die Stelle an zu müffeln und zu jucken. Inzwischen hatte man mir nachträglich die Papiere zur Unterschrift vorgelegt. Auf meine neugierige Frage nach dem Armband bekam ich zur Atwort, das hätte man heute so, und ich müsse nur an der richtigen Stelle unterschreiben, damit alles seine Ordnung habe. Ich unterschrieb den Passus nicht. Dann nahm ich mein Schweizermesser und schnitt das Band ab. Anders ließ es sich nicht entfernen.
Dieser Krankenhausaufenthalt war der Auftakt zu einer Reihe von weiteren, der jüngste liegt erst ein paar Tage zurück. Einerseits ist er wahrscheinlich überfüssig gewesen, andererseits führte er dazu, daß ich künftig vorgewarnt war. Auf die barsche Frage einer Krankenschwester, wo denn mein Armband sei und warum das Band nicht in meiner Akte wäre, hätte ich am liebsten keine Antwort gegeben und nur höhnisch gelacht. Aber ich bin ein höflicher Mensch, jedenfalls meistens, und verkniff mir jede Ironie. Meine Antwort fiel trotzdem sehr einsilbig aus und ich versuchte ein böses Gesicht zu machen.
Für kleine Kinder, demente Personen, Wachkomapatienten und andere Menschen, die sich nicht selbst helfen können, ist das Tragen des Patientenarmbandes sicher eine gute Wahl. Für alle anderen ist es lästig, unhygienisch und, so empfand ich es jedenfalls, diskriminierend. Von der äußerlichen Kennzeichnungspflicht einer bestimmten Bevölkerungsgruppe in unserem Lande zu einer bestimmten historischen Zeit will ich gar nicht erst anfangen, das ginge sicher zu weit.
Und bei Wikipedia fand ich zum Schluß noch folgenden Einwand: „Patientenarmbänder sind Stand der Technik, aber in der Mehrheit der Krankenhäuser … nicht Stand der Praxis. Soweit nicht alle Patienten allen Mitarbeitern persönlich bekannt sind, birgt das ein erhebliches Risiko.“
Was immer das zu bedeuten hat …
Irgendwann in der Geschichte der Computer entstand die öffentliche Auffassung, man müsse einen Computer füttern …
Neulich las ich in einem Buch eines durchaus ernst zu nehmenden Schriftstellers den folgenen Satz: „Er [der Protagonist] fütterte den Computer mit den Ergebnissen seiner Ermittlungen, und der Computer spuckte im Handumdrehen die Ergebnisse aus.“
Kühe kann man mit Heu füttern, Schweine mit gedämpften Kartoffeln. Mimi bekommt Naß- und Trockenfutter aus dem Tierfutterregal. Kühe legen sich nachher einfach hin um wiederzukäuen, Schweine furzen und rülpsen und kacken. Mimi leckt sich ausgiebig das Mäulchen und geht irgendwann aufs Katzenklo. Und Computer spucken etwas aus …
Wohl bekomms!
Oma ist umgezogen. Ich war vier Wochen im Dauerstreß. Die neue Wohnung liegt zwar „nur“ jenseits des benachbarten Wäscheplatzes, aber sie wollte es ihren Söhnen und ein paar Helfern überlassen. Nachdem ich zwei Wochen lang vorgearbeitet hatte, um mit einem Bollerwagen Bücher und amdere „Kleinigkeiten“ hinüber in die neue Wohnung zu schaffen, war der eigentliche Umzug in nur wenigen Stunden vonstatten gegangen.
Von da an lebten wir im Chaos …
Ich war aber an meine körperlichen und seelischen Grenzen gekommen. Manchmal liegen die Nerven noch immer blank. Noch einmal möchte ich das nicht mitmachen.
Die gute Nachricht: Mimi durfte mitkommen. Sie hat sich einen festen Platz in Omas Herzen und in ihrer Wohnung erworben.
So wie auf dem Foto liegt sie jetzt auf der Fensterbank. Aber sie beobachtet genau, was ich mache. Sie liebt es, zu dösen, während ich am Computer arbeite oder mich vergnüge. Manchmal sitzt sie direkt neben der Tastatur und hilft mir beim Tippen.
Fast genauso wie einst meinKater Lumpi. Das weckt Erinnerungen an ein anderes Leben. Aber Lumpi ist inzwischen im Katzenhimmel. Und das andere Leben ist schon lange Geschichte. Und ich sitze hier am Computer und siele mich im Selbstmitleid. Wir müssen alle irgendwann gehen. Aber wenigstens habe ich neulich noch eine Sterbegeldversicherung abgeschlossen. Im Gegenzug bekam ich einen Dispokredit. So ist das Leben, oder Sellerie, wie der Franzose sagt.
Als Mimi zu uns kam, hatte sie ein Leben in Freiheit gehabt, wir wissen nicht wie lange. Damit ist sie nicht glücklich gewesen, sonst hatte sie nicht mauzend und Einlaß begehrend vor Omas Wohnungstür gesessen.
Ihrem Charakter und Temperament nach aber ist sie ein „Freigänger“. In Omas Wohnung langweilt sie sich. Daher untersucht sie jede Kleinigkeit, wie hier einen Trockenblumenstrauß.
Dekogegenstände wirft sie herunter, wenn sie klein genug sind. Dünne Drähte werden durchgebissen. Den Deckel meines Taschencomputers hatte sie auch schon in der Mache, sie liebt Weichplastik.
Ihr Bewegungsdrang ist nicht zu bändigen. Bestimmte Lebensmittel dürfen wie nicht offen herumstehen lassen. Sie zerbricht mit Vorliebe Weingläser, bei fünf haben wir aufgehört zu zählen. (Ich habe ein paar neue gekauft.) Mimi schärft an Sesseln, Wänden, an Bett und Sofa ihre Krallen, obwohl sie etliche andere Möglichkeiten hätte: Kratzbaum, Kratzmatten und Co. Die häufigsten Sätze bei uns sind: „Wo ist die Katze?“ und „Mimi! Nein!“. Und manchmal haben wir den Eindruck, sie legt es darauf an. Dann huscht sie hinter den Sessel und schaut verschmitzt hervor. „Warum spielt keiner mit mir?“, scheint sie zu fragen.
Nun muß Oma umziehen, weil die Wohnung pilzverseucht ist. Die Eigentümer unternehmen nicht wirklich etwas. Oma hat sich in eine Wohnungs-Genossenschaft eingekauft. Eine gute Genossenschaft kümmert sich um ihre Bausubstanz. Sie hat für viel Geld neue Möbel angeschafft. Und sie hat Angst, daß Mimi die neuen Möbel ruiniert. Die alten sehen nicht mehr schön aus, und daran hat die Katze ihren Anteil.
Oma überlegt, Mimi wegzugeben. An eine Familie in einem kleinen Dorf, in ein Haus mit kleinem Grundstück und Garten. Dort sollte sie Freigang bekommen. Und vielleicht hat sie dann ein katzengerechtes Leben.
Bis ein roher und brutaler Mensch aus der Nachbarschaft, ein wildgewordener Terrier, eine durchfahrendes Auto oder eine Krankheit diesem glücklichen Katzenleben ein Ende setzt.
(Wird – vielleicht – fortgesetzt.)
